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La Risa Cura Tristesas
Para mi, los recuerdos son fotos captadas en la mente y reveladas en momentos de nostalgia, expuestas con una sonrisa pícara del momento vivido en una cancion...
Videos con canciones de los años 1970
Canciones que me llevan a mi juventud-divino tesoro.
Los Belkings, Los Quantos de Ica y otros....
Jose Jose, Sandro, Lolita Florez, Piero y otros.
Videos para reirse Cuando me sentia sola, triste, cansada de sobrellevar los padecimientos del mal de Parkinson, me sentaba a ver cualquier show o pelicula divertida. El drama o de violencia me ponia mas nerviosa, peliculas de amor me ponian melancolica, pero las comicas me hacian reir. Yo me rio a carcajadas.
Videos que son casualidades verdaderas y hacen reir
Esta comprovado que hacer cualquier actividad (ejercisios, jardin, al parque, etc.) que le haga sonreir,es muy bueno para su estado animico.
Los musculos de la cara pueden hacer aerobicos con tan solo reirse!
Trate de tener todo lo que necesite a la mano como el telefono, el control remoto, sus medicamentos, algo de beber, y disfrute de su comedia, pelicula o show preferido y riese exageradamente, a carcajadas que resulta ser muy bueno para la salud. Pidale a un familiar que le lea esta pagina y veran que tanto ud. como el que lee, van a sentirse mas relajados, mas positivos....
Este articulo prueba que mas vale estar de buen humor:
Ansiedad y depresión, riesgos para contraer Parkinson
Notimex
El Universal
Sábado 27 de agosto del 2005
Investigadores estadounidenses descubrieron que las personas con niveles altos de ansiedad o pesimismo corren mayores riesgos de padecer Mal de Parkinson cuando lleguen a la tercera edad. La investigación, encabezada por James Bower, neurólogo de la Clínica Mayo de Estados Unidos, explicó que los estudios revelan que las personas que en una prueba de personalidad obtienen puntajes 25% más altos tienen un riesgo moderadamente aumentado de padecer la enfermedad tiempo después. También encontraron un vínculo similar entre personalidades ansiosas y pesimistas con ese mal, pero los resultados no brindan la razón exacta para dicha relación, lo cual será tema de un estudio adicional. Por ello no es posible señalar que la ansiedad y el pesimismo son factores de riesgo para la enfermedad, o si están vinculados con el mal a través de factores de riesgo comunes o una predisposición genética común, explicó el investigador. Si bien los resultados demostraron que las personas con personalidad ansiosa y pesimista tienen un grado mayor de riesgo de padecer mal de Parkinson en la vejez, los investigadores no encontraron un aumento muy grande en el riesgo. Sólo para dar una idea de las cifras, dijo que si se toman mil personas de 40 años, aproximadamente 17 padecerán la enfermedad; pero si se toman mil personas ansiosas de 40 años, aproximadamente 27 desarrollarán el mal. El médico explicó que los sujetos del estudio que presentaban riesgo tenían una ansiedad que excedía a la correspondiente a la preocupación normal por la seguridad de los hijos o al deterioro de la salud de los padres al envejecer. James Bower consideró que es importante comprender que el estudio observó a gente con personalidad ansiosa, es decir, gente que se preocupa por cosas que aparentemente no preocupan a los demás. En ese grupo, precisó, no están considerados los individuos que atraviesan por un momento de tensión aguda en sus vidas o que tienen empleos estresantes. Las investigaciones revelaron que muchos sujetos que posteriormente presentaron la enfermedad de Parkinson eran tanto ansiosos como pesimistas cuando tomaron una prueba de personalidad muchos años antes. Walter Rocca, epidemiólogo y otro de los investigadores del estudio, señaló que esta observación sugiere que el pesimismo está ligado a la ansiedad.
sgf
JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJ!!!!!!!!!!!!!!
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: \ Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno B de la calle Buena vista.
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El Padre muy preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a misa, pregunta: ¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado! Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del sacerdote, y como no podían ocultarlo más uno por uno comenzaron a levantar su mano. A lo que el sacerdote dice: ¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!
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Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando
¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
Conversacion entre dos amigos:
--mi esposa manejaba muy inprudentementepero logre que dejara ese habito.
--asi, como?
--Le dije que si chocaba su edad saldria publicada en todos los periodicos!
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.
Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela?
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
Mi novio es una bestia.
La bella.
Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Abajo las drogas.
Los del sótano.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
¿Cómo suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
MATILDE.
Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice:
A todos nos tocará.
Y el hombre le contesta:
¿Que lo van a repartir?
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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.
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Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
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La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Un niño le pregunta a su papa
"Papa, papa, porque te casastes con mi mama?"
serio lo mira y le responde "por tu culpa!"
Un hombre vende un loro y un cliente le pregunta
?que pasa si le jalo la pata derecha?
le contesta: canta una cancion en Ingles
?si le jalo la pata izquierda?
le canta una cancion en español
Y si le jalo la dos patas
el loro le contesta: me caigo pues idiota!
como se dice esposo en aleman?
aj
como se dice espejo en chino?
aitoy yo
como se dice desnudo en japones?
chinsu lopa
UN CUENTO REAL
Mi hija, Vanesssa, de seis años se sienta al frente mio y seriamente me pregunta
"Donde van los niñitos cuando mueren?"
"Ellos van al cielo y se vuelven angeles" le conteste. Ella molesta me dice
"Yo no quiere volar al lado de Dios sin ropa!"
Por que los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al mouse
En una carcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridiculo lo que estan haciendo conmigo.
Por que?
Porque me metieron aqui por robar pan, y ahora me lo traen gratis.
Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una camara fotografica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la camara.
Como se llama la obra?
Tomate una foto.
Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para un inspector del transito y
le pregunta:
Cual es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me rio.
El inspector molesto le dice:
Ya, Ya, no se ria... sino me dice su nombre lo llevo preso.
Y el le dice:
Ja ja y me rio.
El inspector lo lleva detenido y al leer la licencia de conducir que decia:
Jaime Rio, tartamudo.
Primer acto: Sale un puerco volando.
Segundo acto: Sale otro puerco volando.
Tercer acto: Sale otro puerco volando.
Como se llama la obra?
Aeropuerco.
Una pareja se encontraba sentada y uno dice: Luis, tomame de la mano.
A lo que Luis le responde: No!
Luis, abrazame.
No!
Luis, besame.
No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se
abrazan, si todas las parejas se besan, Por que nosotros no?
A lo que Luis responde:
Porque somos una pareja de policas, Armando!
____?___
"Que harias si sorprendes a tu mujer con otro hombre en tu cama?"
"Lo primero que haria es tirar al perro por la ventana y pegarle con su baston!"
"Pero cual perro y cual baston?"
"Es que el que se quiera acostar con mi mujer tiene que estar ciego!"
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La confesion
Este era un hombre que fue a la iglesia a confesarse:
Padre, perdoneme.
Que te pasa hijo mio?
Vera padre, es que a mi me gustan los hombres, padre.
Que dices, hijo mio?
Si, padre y eso no es nada, a mi padre tambien le gustan los hombres
Por el amor de nuestro Señor, hijo
Y eso no es todo padre, a mis hermanos tambien le gustan los hombres"
Hijo mo - interrumpe el padre- es que en tu familia no hay nadie a quien le gusten las mujeres?
S padre - contesta el hombre- a mi madre
cual es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
''''''''''
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
''''
Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.
- Porque los argentinos no usan paracaidas?...
Porque de todas maneras siempre caen mal.
- Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
El resto de la familia!
- Doctor, tengo tendencias suicidas, que hago?
Pagueme ya mismo.
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
Yo que usted no regresaria a esos lugares
- En el psicologo.
Vea doctor es que yo tengo complejo de gorda.
Quedese tranquila señora que lo suyo no es complejo.
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Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes.
Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, este la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.
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Era tan chiquito, tan chiquito que su pelo olia a pie..tan pobre, tan pobre que vivian en una casa tan chiquita, tan chiquita que cuando entraba el sol, tenian que salir poque no todos cabian...dormian todos tan juntos, tan juntos que todos soñaban lo mismo y dormian en una cama tan dura, tan dura que se levantaban a media noche para poder descansar.
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AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
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Habia una vez unas hormigas que tenian su hormiguero en la selva, justo en un camino por donde pasaba todos los dias un elefante y les rompia el hormiguero. Ya hartas las hormigas de todos los dias tener que construirlo de nuevo deciden darle una paliza al elefante,entonces lo esperan todas encima de una rama y cuando pasa se tiran todas sobre el, el elefante se sacude y caen las hormigas al suelo pero al mirar hacia arriba ven que queda una en el cuello del elefante, entonces le gritan:\"AHORCALO, AHORCALO\
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Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
- "¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
- El hombre del balcón vocea:
- "Es mi suegra".
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
- "¡Miren cómo se agarra esa desgraciada”
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Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
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La maestra pregunta a Pepito - ¿Cómo mató David a Goliat? - Con una moto - ¿Cómo con una moto? Será con una honda - ¡Ahhh!,
¿Pero quería usted la marca
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